A necessidade de aparecer e a tabacudice masculina
Homem é mesmo bicho muito burro. Taquipariu. Um belo dia, do nada, eles estão fazendo as declarações mais absurdas pra você - e você fingindo que acredita (ou não, há aquelas que conseguem gargalhar na cara do sujeito, tamanha cara-de-pau do cidadão). Depois, o dito-cujo muda de comportamento de uma forma completa e total - e você fica com aquela cara de "hã???".
Pois bem, eu não sou psicóloga pra ouvir problema de ninguém. Ainda mais quando esse "problema" na verdade pode ser a solução para a sua relação com o bofe (ou o agravante-mor, já que a gente não é tão doida quanto parece). Aí, convenhamos, um fora vale a pena.
Meses depois, o cidadão se torna apático com você e finge que você é uma reles conhecida. Os homens juram que esse tipo de atitude quer dizer um "TÔ NEM AÍ, MINHA FILHA!" Ok, em algumas situações quer mesmo. Mas aí é onde entra o título deste post: a necessidade de aparecer e a tabacudice masculina.
Para vocês que não são do Recife, tabacudice é o substantivo de tabacudo, que quer dizer mamão, babaca, imbecil, etc.
Pois bem. O bofe mal fala com você, finge que tudo virou bom dia. E você fingindo que não se incomoda com aquilo. Claro, meu bem, a única gostosa aqui é você. Aí é quando o feitiço vira contra o feiticeiro. Indignado com tal situação, o sujeitinho começa a dar sinais mais que claros da sua revolta diante do fracasso total do seu plano. Após "ignorar" solenemente você (um "oi" ainda rola, mas só pra fingir que é educado), ele começa a criar táticas para você notá-lo. E você continua lixando as unhas. (HAHAHAHAHAHAHAH)
Tática 1: Quando você chega, ele muda de lugar. Você continua lá e finge que nada aconteceu. Aí, ele percebe que você ainda está no ângulo de visão e muda de lugar de novo. Aí você é obrigada a sair do recinto para gargalhar, por favor.
Tática 2: Quando você chega, ele vira o MELHOR AMIGO da pessoa que está do seu lado e puxa o maior papo do universo. Detalhe: ele nunca na vida havia dado um bom dia pra essa pessoa. E você lixando unha.
Tática 3: Quando você chega, ele corre rapidamente para conversar com alguém que está próximo de você, sobre como o dia está quente ou como o aedes egypt pode ser prejudicial para a população de Jaboatão dos Guararapes. E você lixando unha.
Tática 4: Quando você chega, ele não faz nada. Aí você encontra aquela sua amiga super legal, que está ao lado de um reles conhecido dele. Aí, quando você está empolgada no papo com a menina, ele chega e conversa com o tal conhecido. Aliás, conversa não. Ele GRITA. Grita de uma forma que você fica impossibilitada de conversar com a sua amiga. Aí você faz assim: ¬¬. E volta para o seu lugar de origem, pois você não é obrigada. E continua lixando unha.
Diante de tais situações, meninos, meu conselho é: sejam mais criativos. Essas táticas que vocês utilizavam na 8ª série para chamar a atenção já estão muito batidas. Inventem uma coisa nova porque essas daí nenhuma mulher engole mais não, OK? Sendo criativos, vocês ganhariam muito mais. Além de não passarem por tabacudos, vocês até conseguiriam manter a menina com a pulga atrás da orelha. Eu não sei se é porque eu tenho mesmo vocação pra ser atriz... Mas assim tá demais! Meninos, aprendam a lixar unha, por favor.
Obs: Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência.
Pois bem, eu não sou psicóloga pra ouvir problema de ninguém. Ainda mais quando esse "problema" na verdade pode ser a solução para a sua relação com o bofe (ou o agravante-mor, já que a gente não é tão doida quanto parece). Aí, convenhamos, um fora vale a pena.
Meses depois, o cidadão se torna apático com você e finge que você é uma reles conhecida. Os homens juram que esse tipo de atitude quer dizer um "TÔ NEM AÍ, MINHA FILHA!" Ok, em algumas situações quer mesmo. Mas aí é onde entra o título deste post: a necessidade de aparecer e a tabacudice masculina.
Para vocês que não são do Recife, tabacudice é o substantivo de tabacudo, que quer dizer mamão, babaca, imbecil, etc.
Pois bem. O bofe mal fala com você, finge que tudo virou bom dia. E você fingindo que não se incomoda com aquilo. Claro, meu bem, a única gostosa aqui é você. Aí é quando o feitiço vira contra o feiticeiro. Indignado com tal situação, o sujeitinho começa a dar sinais mais que claros da sua revolta diante do fracasso total do seu plano. Após "ignorar" solenemente você (um "oi" ainda rola, mas só pra fingir que é educado), ele começa a criar táticas para você notá-lo. E você continua lixando as unhas. (HAHAHAHAHAHAHAH)
Tática 1: Quando você chega, ele muda de lugar. Você continua lá e finge que nada aconteceu. Aí, ele percebe que você ainda está no ângulo de visão e muda de lugar de novo. Aí você é obrigada a sair do recinto para gargalhar, por favor.
Tática 2: Quando você chega, ele vira o MELHOR AMIGO da pessoa que está do seu lado e puxa o maior papo do universo. Detalhe: ele nunca na vida havia dado um bom dia pra essa pessoa. E você lixando unha.
Tática 3: Quando você chega, ele corre rapidamente para conversar com alguém que está próximo de você, sobre como o dia está quente ou como o aedes egypt pode ser prejudicial para a população de Jaboatão dos Guararapes. E você lixando unha.
Tática 4: Quando você chega, ele não faz nada. Aí você encontra aquela sua amiga super legal, que está ao lado de um reles conhecido dele. Aí, quando você está empolgada no papo com a menina, ele chega e conversa com o tal conhecido. Aliás, conversa não. Ele GRITA. Grita de uma forma que você fica impossibilitada de conversar com a sua amiga. Aí você faz assim: ¬¬. E volta para o seu lugar de origem, pois você não é obrigada. E continua lixando unha.
Diante de tais situações, meninos, meu conselho é: sejam mais criativos. Essas táticas que vocês utilizavam na 8ª série para chamar a atenção já estão muito batidas. Inventem uma coisa nova porque essas daí nenhuma mulher engole mais não, OK? Sendo criativos, vocês ganhariam muito mais. Além de não passarem por tabacudos, vocês até conseguiriam manter a menina com a pulga atrás da orelha. Eu não sei se é porque eu tenho mesmo vocação pra ser atriz... Mas assim tá demais! Meninos, aprendam a lixar unha, por favor.
Obs: Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência.
posted by Venus in Furs at 7:02 PM
5 Comments:
é coincidência! hahaahahahahahahaha
menina, a tabacudisse não escolhe idade, profissão, classe social ou saldo no banco...
conheço um funk que caberiA bem aqui. piada interna! hehehe
nem tinha lido o post de baixo, adorei!
beijao.
E só p nao perder o custume:
"a unica gostosa aqui sou eu"
Eu também no começo acreditava, mas não é possível não. Quando você começa a ler "todo dia", começa já a traçar um template, sabe?
O único que eu acho foda é I Ching. Sempre deu certo eu mesma fazendo "comigo", nas interpretações, tanto que não sou de abusar, não jogo direto. Mas fico ainda assim passada com minhas amigas que acham que eu sei jogar. Poucas pessoas têm esse dom. E eu não sou uma delas.
Já fui beeeem mística, jogava tarô etc, ja tive umas revelações foda em cigana, babalorixá, mas hoje pra fazer algo "caseiro" acho que ou eu perdi a mão ou foi tudo pirateado.
Sabes botar carta?
beijinho
Meldeus, o Personare rendeu, pelo q tô vendo. kkkk. Sim, voltando aos tabas, não se por que, mas me pareceu tão familiar essa situação masculina! Só que minhas unhas já estão "carecas" de tanta lixa, saaabe? hehehehehe. Oitava série foi ótima! É a comparação perfeita. Lembro tb de umas historinhas da Turma da Mônica, em que brincavam de "Nem te ligo". Pobrecitos! =P
Ceiçãozitaaaaaa, saudadeeee!
Passei por aqui pra matar saudade, viu!
xeru pra vc!
ps - Personare/carta do dia:
10 de ouro - viva o prazer!
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